Схема «Дефективность»
1️⃣ Домен нарушения связи и отвержения
> Описание
> Мини-тест
>
Упражнение

Люди с этой схемой глубоко убеждены, что они неполноценны, несовершенны, плохи, бесполезны или непривлекательны. Они часто испытывают хроническое чувство стыда за то, кем они являются, и убеждены, что их не смогут полюбить по-настоящему, если узнают, какие они «на самом деле».

Они могут считать себя: слишком беспомощными, слишком злыми, слишком уродливыми, слишком ленивыми, слишком тупыми, слишком скучными, слишком странными, слишком властными, слишком толстыми, слишком тонкими, слишком высокими, слишком слабыми и т.п.

Они боятся отношений с другими людьми, потому что ожидают неизбежного момента, когда их неполноценная сущность будет обнаружена, и тогда они испытают жуткий стыд и позор.

В процессе психотерапии человек начинает осознавать, что он часто испытывает хроническое чувство стыда за то, кем на самом деле не является. Его неполноценность является ложной, это ложное представление о себе, уходящее корнями в детство.

В детстве таких людей постоянно критиковали и обесценивали. Их могли постоянно критиковать за то, как они выглядели, как себя вели, как разговаривали, как учились, как ели и т.п. Их заставляли чувствовать, что они разочаровали своих родителей. Их могли часто сравнивать в невыгодном свете с другими детьми, братьями, сестрами.

Один или оба родителя могли отвергать такого ребенка, не принимать его таким, какой он был, не любить его.

Дефективность и насилие очень часто идут рука об руку. Ребенку, который подвергается насилию, следовало бы испытывать чувство несправедливости и злости, а не чувство собственной неполноценности. Но гораздо чаще дети берут всю ответственность на себя, начинают обвинять себя и считать недостойными любви.

В детстве такие люди чувствовали, что заслужили критику, обесценивание и отвержение, т.к. они неполноценны и недостойны. Теперь голоса отвергающих родителей стали внутренним голосом человека, который постоянно его критикует, наказывает и отвергает.

Люди со схемой Дефективности выглядят очень по-разному: кому-то не хватает уверенности, и они выглядят беззащитными и чрезмерно уступчивыми (капитуляция); другие выглядят вполне обычно (избегание); третьи настолько уверены в себе, прекрасны и благополучны (гиперкомпенсация), что трудно поверить, что у них есть эта схема.

Большинство людей маскируют или избегают чувства стыда и ненависти к себе, т.к. это очень больно. При этом они могут испытывать хроническую подавленность, не понимая ее причины. Чувство собственной никчемности и злость на себя могут приводить к депрессивным состояниям.

Поведенческие стратегии

Обесценивают и критикуют себя (и/или других), сверхчувствительны к критике и отвержению. Постоянно сравнивают себя с другими, чувствуют зависть.

Они чувствуют себя неуверенными в кругу людей, которых воспринимают как «не дефективных», но могут также быть агрессивными и соперничающими.

Часто выбирают критически настроенных и отвергающих партнеров, и сами бывают критически настроены по отношению к людям, которые их любят.

Утаивают информацию о себе, т.к. смущаются.

Капитуляция: обесценивают, ругают и принижают себя, и позволяют это делать другим. Выбирают критически настроенных и не принимающих их партнеров и друзей. Могут позволить другим плохо обращаться с собой и даже оскорблять их.

Избегание: избегают выражения истинных мыслей и чувств, не подпускают никого близко к себе. Зависимости (алкоголь, наркотики, трудоголизм, переедание, игры) как способ избегания мучительного чувства никчемности. Могут избегать интимной близости или публичных ситуаций, чтобы другие не обнаружили их неполноценность.

Гиперкомпенсация: критикуют и отвергают других, чтобы почувствовать свое превосходство. Самовлюбленность, конкуренция, агрессия, высокомерие, успех.

Схема Дефективности — одна из самых распространенных схем, но ее не так легко обнаружить, т.к. воображаемая дефективность является внутренним, скрытым от внешнего наблюдения состоянием, которое человек тщательно скрывает, боясь разоблачения.

Мини-тест:
1. Вы полностью избегаете отношений или же склонны заводить короткие бурные романы один за другим, или несколько романов одновременно.

2. Вас влечет к партнерам, которые Вас постоянно критикуют и унижают, которые склонны применять к вам физическое или эмоциональное насилие.

3. Вас сильнее всего влечет к партнерам, которые не слишком интересуются Вами; Вы надеетесь завоевать их любовь.

4. Вас влечет только к очень красивым и привлекательным партнерам, даже если очевидно, что Вы не сможете их добиться.

5. Вы встречаетесь только с теми людьми, которые кажутся хуже Вас, и на самом деле Вы их не любите.

6. Вас влечет к партнерам, которые не могут брать на себя обязательства или регулярно проводить с Вами время. Они женаты, настаивают на открытых отношениях, постоянно в отъезде или живут в другом городе.

7. Когда Вы чувствуете, что Вас приняли, Вы начинаете сильно критиковать партнера, и вся романтика улетучивается. Идеализация сменяется обесцениванием. Вы унижаете партнера, жестоко обращаетесь, игнорируете.

8. Вы скрываете свою истинную суть и считаете, что партнер Вас совершенно не знает.

9. Вы ревнуете партнера и испытываете к нему собственнические чувства.

10. Вы постоянно сравниваете себя с другими людьми не в свою пользу и испытываете зависть и неполноценность.

11. Вам постоянно хочется, чтобы партнер доказывал Вам свою любовь.

12. Вы ругаете себя при партнере.

13. Вам тяжело реагировать на справедливую критику: Вы проявляете враждебность или пытаетесь защищаться.

14. Вы сильно критикуете своих детей.

15. Преуспев, Вы думаете, что всех обманули. Вы очень боитесь, что не сможете сохранить свой успех.

16. Вы чувствуете подавленность или сильную депрессию из-за карьерных неудач или проблем в отношениях.

17. Вы сильно нервничаете, когда выступаете на публике.

Вы справляетесь со своей Неполноценностью, полностью избегая длительных близких связей. У Вас может вовсе не быть серьезных отношений, только короткие романы или несколько любовных историй одновременно. Избегая долговременных обязательств, Вы гарантируете, что никто не подберется к Вам слишком близко и не увидит ваших недостатков.

Вы можете избегать свиданий с людьми, которые Вам по-настоящему нравятся. Вы встречаетесь только с теми, кого Вы точно никогда не сможете полюбить.

Многие люди, которые вступают в мазохистские отношения и терпят дурное обращение с собой, страдают от схемы Дефективности.

Возможно, Вас особенно привлекают партнеры, которые критикуют и отталкивают Вас. Они подкрепляют Ваше чувство неполноценности. Критически настроенные партнеры кажутся Вам знакомыми, потому что они несут в себе отголосок Вашего детства.

Постарайтесь заметить это и перестать встречаться с теми, кто плохо с Вами обращается, больше не пытаться переубедить их и заслужить их любовь.

Если Вы узнали себя, то можете дополнить список Вашими способами лишний раз убедиться в собственной (ложной) неполноценности либо же Вашими способами так мастерски замаскировать ее, что читая описание этой схемы, Вы подумали: «Какие жалкие людишки, хорошо, что это не про меня!» :)
Упражнение:
1. Насколько Вам свойственно ощущение стыда по поводу своего несовершенства и страх быть разоблаченным? (0-10)

2. Как это ощущение влияет на Вашу жизнь? Что Вы думаете, чувствуете, как себя ведете в отношениях с другими людьми?

3. Насколько Вы склонны испытывать влечение к критикующим и отвергающим Вас людям, чью любовь невозможно заслужить? (0-10) Замечаете и цените ли Вы людей, которые любят и принимают Вас?

4. Насколько Вы искренни в близких отношениях? Способны ли Вы быть уязвимым и показывать свои недостатки? Рассчитываете ли Вы на любовь и принятие (или ожидаете критики и насмешек, и сами постоянно ругаете себя за свое несовершенство)?

Как Вы реагируете на критику, кстати? А, может, Вы сами постоянно критикуете/унижаете/отвергаете/игнорируете других ? Окружаете ли Вы себя именно теми людьми, с которыми хочется быть рядом (или выбираете «кого попроще»)? Способны ли Вы любить и ценить людей, которые ответили Вам взаимностью? Умеете ли Вы принимать любовь, а также любить и принимать других людей такими как они есть (не критикуя, не высмеивая их недостатки, не пытаясь изменить)?

5. Как Вы удовлетворяете потребность в любви и принятии в Вашей взрослой жизни? Что еще стоит попробовать?

6. Составьте план действий:
Шаг 1.
Шаг 2.
Шаг 3.