Схема «Недоверие / Ожидание жестокого обращения»
1️⃣ Домен нарушения связи и отвержения
> Описание
> Мини-тест
>
Упражнение

Человек с такой схемой ожидает, что другие люди будут делать ему больно, оскорблять, унижать, обманывать, лгать, манипулировать или использовать его в своих целях.

Такие люди могут постоянно тестировать других, чтобы узнать, можно ли им доверять. В лучшем случае, они считают, что другие люди следуют только своим интересам и заботятся только о себе, а в худшем, убеждены, что другие — это «злорадные и жестокие садисты», которые получают удовольствие от страданий других и что они опасны, так как могут подвергнуть насилию.

Схема недоверия и ожидания жестокого обращения порождает у них состояние повышенной бдительности и пугливости, они все время на стороже и ждут угрозы в любой момент.

В детстве такие люди подвергались насилию и жестокому обращению. Они сделали выводы, что никому нельзя доверять, т.к. даже самые близкие люди пользуются твоими слабостями, манипулируют и обманывают.

Возможно, родители часто говорили, что нельзя доверять людям. Может, кто-то в детстве их заставлял делать что-то, угрожая суровыми наказаниями. Возможно, кто-то из членов семьи их постоянно обижал, оскорблял и унижал. Самым вероятным источником интенсивного развития этой схемы может быть физическое или сексуальное насилие в семье.

Все формы насилия – это нарушение границ. Члены семьи, которые должны были защищать ребенка, намеренно обижали его (либо не препятствовали жестокому обращению), причиняя боль и страдания, не уважали его физические, сексуальные и психологическое границы, создавая ощущение беззащитности.

Насилие или жестокое обращение включает целый комплекс чувств — боль, страх, гнев, горе. У людей с этой схемой может часто меняться настроение: они могут внезапно сильно расстроиться или разозлиться. Это часто удивляет людей, находящихся рядом с ними.

Либо их чувства отключаются. В диссоциированном состоянии им сложно понять, что они чувствуют, как будто это происходит не с ними. Нахождение «вне тела» — это защита от полученной травмы в результате насилия и жестокого обращения.

Человек может помнить в деталях эпизоды жестокого обращения (и воспоминания могут преследовать его), но может быть и такое, что детские воспоминания полны пробелов и неясности. Тогда могут возникать болезненные образы в кошмарах, запретных фантазиях, навязчивых идеях, внезапном чувстве печали, когда что-то напоминает о травме. Тело помнит, даже если человек не помнит.

Тревога, депрессия, чувство безысходности, низкая самооценка и чувство неполноценности — частые спутники тех, кому пришлось пережить насилие и жестокое обращение.

Поведенческие стратегии

Типичное поведение для этой схемы включает в себя модели поведения жертвы и обидчика. Они выбирают партнеров, подвергающих их насилию, позволяя себе быть физически, сексуально и эмоционально оскорбленными, или они могут сами жестоко относиться к людям. Либо вообще избегают отношений. Некоторые становятся спасателями для других жертв или борются с теми, кого считают насильниками. Люди с этой схемой склонны к паранойе: они постоянно заняты проверками и сбором доказательств, чтобы определить, заслуживают ли другие люди доверия. Во всем ищут скрытые мотивы и ждут подвоха.

⚡ Капитуляция: выбирают партнеров-абьюзеров, которым разрешают жестоко обращаться с собой.

Избегание: избегают проявлять свою уязвимость, не доверяют даже самым близким, не делятся своими сокровенными мыслями и чувствами. Могут избегать отношений в целом, даже поверхностных.

Гиперкомпенсация: используют окружающих и злоупотребляют их добротой, сами обманывают и оскорбляют («или ты, или тебя»).

Кстати, для лечения этой схемы требуется много времени (обычно так много времени требуют только эта схема и схема Покинутости). Проблема в том, что вне зависимости от того, что делает терапевт, клиент склонен приписывать ему злые намерения. Переход к открытым и доверительным отношениям, которые необходимы для эффективной работы, может занять много времени.
Мини-тест:
1. Вам часто кажется, что люди используют Вас, даже когда нет конкретных доказательств.

2. Вы позволяете другим людям плохо с Вами обращаться, потому что Вы их боитесь или потому что большего не заслуживаете.

3. Вы можете резко наброситься на других людей, потому что ждете, что они обидят или унизят Вас.

4. Вы вряд ли наслаждаетесь сексом – он кажется Вам обязанностью или Вы не испытываете от него удовольствия.

5. Вы неохотно делитесь личной информацией, потому что боитесь, что люди используют ее против Вас.

6. Вы неохотно проявляете слабость, так как ждете, что люди ею воспользуются.

7. Вы нервничаете в чужом присутствии, потому что боитесь унижения.

8. Вы слишком легко уступаете другим, потому что боитесь их.

9. Вам кажется, что другие люди наслаждаются Вашим страданием.

10. У вас есть садистская или жестокая сторона, хотя она может не проявляться.

11. Вы позволяете другим людям пользоваться Вами, потому что «лучше так, чем в одиночестве».

12. Вы чувствуете, что мужчинам/женщинам нельзя доверять.

13. Вы не помните больших фрагментов своего детства.

14. Когда Вы кого-то боитесь, Вы «отключаетесь», как будто часть Вас на самом деле отсутствует.

15. Вам часто кажется, что у людей есть скрытые мотивы или дурные намерения, даже когда у Вас нет доказательств.

16. У Вас часто бывают садомазохистские фантазии.

17. Вы избегаете сближения с мужчинами/женщинами, потому что не можете им доверять.

18. Вы испытываете страх в присутствии мужчин/женщин и не понимаете почему.

19. Иногда Вы жестоки или проявляете склонность к насилию по отношению к другим людям, особенно к тем, с кем особенно близки.

20. Вы часто чувствуете себя беспомощным по отношению к другим людям.

Возможно, Вы ведете себя так, что даже хорошие отношения превращаются в насильственные. Вы становитесь насильником или жертвой, так или иначе воспроизводя пережитое в детстве жестокое обращение.

Можно многое сделать, чтобы заставить хороших партнеров казаться насильниками. Вы переиначиваете их слова так, что невинные замечания превращаются в уколы и оскорбления. Вы устраиваете проверки, которые Вас не убеждают, даже если партнер успешно их проходит. Вы обвиняете их в попытках обидеть Вас, хотя на самом деле они этого не делали. Вы преувеличиваете их вероломство и преуменьшаете проявления любви. Даже когда они хорошо к Вам относятся, Вы чувствуете, что с Вами обращаются жестоко.

Если Вы узнали себя, то можете дополнить список Вашими способами проверить человека и «вывести его на чистую воду», а по факту довести до ручки и спровоцировать на его худшие проявления, чтобы в очередной раз убедиться, что все люди — жестокие твари...
Упражнение:
1. Насколько Вам свойственно ощущение недоверия, настороженности, подозрительности по отношению к людям и ожидание, что другие хотят и/или могут причинить Вам вред? (0-10)

2. Как это ощущение влияет на Вашу жизнь? Что Вы думаете, чувствуете, как себя ведете в отношениях с другими людьми? Как Вы понимаете, можно ли доверять человеку? Как Вы реагируете на (реальную или воображаемую) угрозу насилия? Какие проверки должен пройти человек, чтобы заслужить Ваше доверие? Осознаете ли Вы, что используете проверки и провокации? Замечаете ли Вы, когда сами проявляете жестокость/насилие по отношению к другим? Склонны ли Вы оправдывать собственную агрессию тем, что Вас вынудили или спровоцировали?

3. Насколько Вы склонны выбирать партнеров, не уважающих Ваши (или свои собственные) границы, склонных к насилию, в отношениях с которыми допустимы критика, унижения, принуждение, запугивания, пренебрежение потребностями, использование, ложь и манипуляции, насилие? (0-10) Замечаете ли Вы людей, способных на честные, уважительные, доверительные, заботливые отношения, которые уважают Ваши права и не хотят причинять Вам боль?

4. Способны ли Вы доверять людям? Есть ли у Вас близкие люди, с которыми Вы можете расслабиться, открыться и быть собой, которые уважают Вас, на которых можно положиться? Умеете ли Вы прекращать очевидно деструктивные насильственные отношения? Умеете ли Вы отстаивать свои права в отношениях, и требовать уважения к Вашим границам? Уважаете ли Вы права и границы других людей? Умеете ли Вы сохранять уверенность и контроль, не становясь агрессором в ответ (на реальную или воображаемую угрозу)?

5. Как Вы удовлетворяете потребность в честных, уважительных, доверительных отношениях в Вашей взрослой жизни? Что еще стоит попробовать?

6. Составьте план действий:
Шаг 1.
Шаг 2.
Шаг 3.