> Описание
> Мини-тест
> Упражнение

Одна из самых распространенных схем.

Человек с этой схемой чувствует себя брошенным ребенком, оставшимся без внимания и заботы родителей. Это чувство одиночества, ощущение, что «нет никого, кто мог бы позаботиться обо мне».

Эмоциональная депривация в детстве проявляется в том, что родители холодны и эмоционально сдержаны, недостаточно часто держат ребенка на руках и качают его. Они не уделяют достаточно времени и внимания, не прислушиваются к истинным потребностям ребенка. Им трудно понимать чувства своего ребенка и сопереживать им, они не могут успокоить ребенка надлежащим образом, не дают ему надежной опоры и направления в жизни. В результате, в отношениях отсутствует эмоциональная связь, а ребенок не чувствует, что его любят и ценят и что он самый желанный и особенный.

Истинная депривация начинается на довербальном уровне развития и вызывает ощущение, что человек навсегда останется в одиночестве, никогда не будет услышан и понят, что-то важное и желаемое никогда с ним не произойдет. Такие люди часто чувствуют горечь, подавленность, одиночество, считают, что другие их недооценивают, в то же время, не понимая причин этого.

Такие люди не ожидают от других заботы, понимания или защиты. Они ощущают себя эмоционально обездоленными и могут чувствовать, что не получают достаточно теплоты, внимания, заботы или проявления глубоких чувств от других.

Три типа депривации:

1️⃣ Лишение заботы. В этом случае пациенты чувствуют, что никто их не поддерживает, не обращает на них внимания и не проявляет физическую привязанность (прикосновения и объятия)

2️⃣ Лишение сочувствия. В этом случае у них создается впечатление, что никто их не слушает, у них нет права голоса, их мнение и желания игнорируются, никто не пытается понять, как они себя чувствуют

3️⃣ Лишение защиты. В этом случае пациенты жалуются на то, что никто их не оберегает, не оказывает покровительства, не заступается за них, хотя они сами часто защищают и поддерживают других. (Эмоциональная Депривированность часто оказывается связанной со схемой Самопожертвования)

Поведенческие стратегии

Типичное поведение, свойственное этим пациентам характеризуется тем, что они мало говорят о себе, предпочитают задавать вопросы или слушать других, не обнаруживают свои желания, не обращаются к важным для них людям за тем, в чем они эмоционально нуждаются, не говорят, что им необходима любовь и эмоциональный комфорт. Они ведут себя более решительно и независимо, чем чувствуют на самом деле. Они сами усиливают депривированность и ограничивают возможность заботиться о них, действуя так, как будто у них нет эмоциональных потребностей. Поскольку они не ожидают эмоциональной поддержки, то и не просят, и как результат, обычно они ее и не получают.

⚡ Капитуляция: создают отношения с холодными, эгоистичными людьми, которые заведомо не могут удовлетворить их потребности в любви. В результате чувствуют себя обманутыми, а их злость и агрессия сменяются чувством одиночества и страдания. Их раздражение и ожесточение еще больше провоцируют других людей причинять им боль, усиливая их чувство нехватки любви.

⚡ Избегание: чувство хронического разочарования в людях. Такие избегающие пациенты сознательно остаются одинокими. Даже с близкими людьми они могут оставаться в очень отстраненных, сухих и формальных отношениях, избегая полноценных связей.

⚡ Гиперкомпенсация: повышенная самовлюбленность, чрезмерная требовательность и раздражительность в отношениях, ненасытность, им всегда мало, непреклонность в требованиях получить свое. Также могут заставлять других заботиться о себе вызывая жалость с помощью жалоб на недомогание, психосоматические симптомы (бессознательная попытка получить внимание и заботу).

Забота о других может стать способом компенсации неудовлетворенности своих эмоциональных потребностей. Под влиянием схемы человек может прилагать невероятные усилия, направленные на удовлетворение потребностей других людей. Чем мы, психотерапевты, и занимаемся :)

1. Вы не говорите партнеру, что вам нужно, а потом расстраиваетесь, что ваши нужды не удовлетворены.

2. Вы не говорите партнеру, как себя чувствуете, а потом расстраиваетесь, что вас не понимают.

3. Вы не позволяете себе стать уязвимым, чтобы ваш партнер смог защищать или направлять вас.

4. Вы чувствуете себя обездоленным, но молчите и таите обиду.

5. Вы часто становитесь злым и требовательным.

6. Вы постоянно обвиняете партнера в том, что он недостаточно о вас заботится.

7. Вы становитесь отстраненным и недоступным.

Возможно, Вы сами саботируете отношения, а затем фокусируетесь на проявлении безразличия к Вам.

Вероятно, Вы ждете, что близкие люди сами поймут и исполнят Ваши желания.

Может быть, Вы становитесь резким и требовательным, но при этом все равно не просите то, чего на самом деле хотите.

Вам не приходит в голову рассказать о своих потребностях, а потом Вы страдаете, отдаляетесь или злитесь, когда Ваши эмоциональные нужды не удовлетворяются.

Если Вы узнали себя, то можете дополнить список Вашими способами избегания эмоциональной искренности в отношениях, т.к. «все равно никто не поймет, никому это не интересно, я одинокий странник в этом холодном мире» :)

1. Насколько Вам свойственно ощущение обделенности, обездоленности? (0-10)

2. Как это ощущение влияет на Вашу жизнь? Что вы думаете, чувствуете, как себя ведете в отношениях с другими людьми?

3. Насколько Вы склонны выбирать холодных эгоистичных партнеров? (0-10) Замечаете ли Вы теплых и эмоционально щедрых людей?

4. Говорите ли Вы о своих потребностях, желаниях, чувствах (или предпочитаете молча таить обиду)? Показываете ли Вы свою уязвимость? Рассчитываете ли Вы на сочувствие, поддержку, защиту и заботу? Окружаете ли себя добрыми и внимательными к Вашим чувствам и потребностям людьми?

5. Как Вы удовлетворяете потребность в заботе, эмпатии, руководстве в Вашей взрослой жизни? Что еще стоит попробовать?

6. Составьте план действий:
Шаг 1.
Шаг 2.
Шаг 3.